La Ortopedia

Todo empieza con un jefe más contento de lo que habitualmente esta (raro, raro, raro...), ofreciendo me plegar a las tres de la tarde ya que es viernes y esta semana (a pesar de la nieve) se habían "cumplido" mas o menos "satisfactoriamente" todos los hitos propuestos, cosa muy muy rara en la empresa donde trabajo actualmente. Yo, que soy un workaholic empedernido y masoquista hasta la medula, contesto: creo que me voy a quedar media hora más a ver si acabo de cuadrar estos números y hago un buen presupuesto. Y mi jefe, con una cara de pensar niño tu eres tonto y en tu casa no lo saben  me contesta que tanto él como el resto de la empresa se marchan ya de fin de semana, que no me vuelva dejar la puerta abierta cuando me vaya.

Pues tres cuartos de hora después, cuando, por fin, acabo el condenado presupuesto, me largo de esa inmunda oficina en ruinas donde trabajo y me dirijo al parking en busca de mi Subaru Jumpy rojo tomate. Me subo a él, arranco y salgo escopeteado. Intento hacer un trompo por el hielo que hay todavía en el parking pero no... esa mañana ya me habían colocado las ruedas de invierno y ya como que no me salen, con lo pipa que me lo pasé el día anterior.

Me dirijo hacia mi apartamento, y como de costumbre en la avenida principal me toca pararme en todos los semáforos. Llego al primero y aprovecho para pensar en todas mis tonterías:

Cuando llegue a casa tengo que pararme en el Tesco (Carrefour checo) para comprar todo lo que ayer se me olvidó... si es que tengo una cabeza que ni un abuelo de 80 años... porque el plato de ducha lleva quince días embozado y no se va el agua pero como siempre se me olvida comprar el desatascador... un día el agua va a salir por el pasillo. Y como manche la moqueta del pasillo... seguro que el casero me hace comprar otra... si es que estos judíos son más peseteros. Pero yo lo que no entiendo es... como se ha podido embozar la ducha... seguro que son por los pelos que siempre se me caen con el agua...si es que… a este paso me voy a quedar calvo para los treinta…

De repente, mis pensamientos se ven interrumpidos por un estrepitoso BOOOOOOOOMMM!!!! con un impacto por detrás y me acuerdo de Carrero Blanco. Desincrusto mi cabeza y mis dientes del volante (me pitan las orejas) y miro por el espejo retrovisor. Esperaba ver algún talibán pero no, era una mujer de unos 50 años, rubia, con un Skoda del año de la catapum. Salgo del coche y miro el bonito mosaico de arañazos y roturas que me ha dejado en el parachoques, luego miro su coche y no puedo aguantarme una carcajada al ver como se ha cargado los dos focos, ha levantado y bollado el capó, ha medio arrancado su parachoques y su matricula ¿donde se ha metido? ¡ah! que esta incrustada en mi parachoques todavía.

La mujer se irrita al ver que no sé hablar checo y yo le contesto: ¡pues haber frenado gilipollas! pero se queda igual. Así que llamo a mi jefe y le estropeo su fin de semana anticipado para que me venga a traducir a esta señora que parece tonta.

Jefe: Miguel ¿que te pasa ahora?!! yo ya estoy de fin de semana así que no me molestes con tus números hasta el lunes!!! porque...

Yo: Una rubia tonta se acaba de estampar contra mi coche...

Jefe: ¿Qué? ¿Esto es otra de tus bromas pesadas? ¿no? ¿verdad? dime que si porque sino...

Yo: Tu mismo, si quieres que te arreglen el coche de gratis, da la vuelta desde donde estés y ven. Sino me voy caminando y dejo aquí el coche.

Jefe: ¡Joder! ya voy para allí, tardo media hora, no os mováis ninguno de los dos...

Yo: Me duele un poco el cuello pero estoy bien...

Jefe: Tuuu... tuuu... tuuu...

Media hora después, yo dentro del coche ya aburrido de escuchar Kiss Fm, llega mi jefe, a la vez que un tipo de estos chupa-seguros que se aprovechan de los accidentes de los demás. Discuten en checo durante media hora más y finalmente firmo el parte europedo. El hombre del seguro me pregunta algo en checo y yo le contesto un: ¿pero que me estas contando?. Mi jefe traduce: dice que te va a llevar aun hospital para que te miren si estas bien.

¡¡Oh!! ¡¡que detalle!!

Luego, este hombre me lleva a un hospital fantasma, donde no habían ni médicos, ni enfermeras, ni enfermos por los pasillos. Así que en poco menos de una hora, me cogieron los datos, me hicieron tres radiografías, me palparon el cuello y la espalda y me dieron los resultados. ¿¿Pero esto que es??? Pero... ¿¿donde están las tres horas de espera en La Sala de Espera??? Que indignado que estoy, un hospital donde no te hagan esperar mínimo dos horas y encima te atiendan bien y te den un trato tan personalizado... ¡¡No puede ser un hospital!!

Pues eso, que ahora me esperan 7-10 días de "reposo en casa" con una "orteza krcni limec", ortopedia cervical o collarín como es más conocido. También famosamente conocido por lo cómodo y estético que es (parezco un robot, si me vistiera y me pintara la cara de amarillo parecería C3-PO), pero sobretodo por los agradables picores que proporciona a nuestro sufrido cuello.

Desvarío checo

Ermm… esto… voy un poco borracho… Todo hay que reconocerlo XD.

Hoy ha caído la primera nevada en Republica Checa y en la calle estamos a -1ºC. Así que como a las 20:30 jugaba Rep. Checa vs Irlanda del Norte, a las 16:00 (sí, a las 4 de la tarde, que aquí ya es de noche), nos hemos ido al bar, que se está más calentito.

¿Y que hace la gente en un bar de Republica Checa? Pues desde las 4 de la tarde hasta las 8 y media, he estado bebiendo vodka; y desde las 8 y media hasta las diez y pico… (lo que ha durado el partido), he seguido bebiendo vodka, ya que ha sido asquerosamente aburrido (0-0) y encima han eliminado a los checos del mundial. Mañana ya sé que tema de conversación me espera :S.

Resumiendo, las conclusiones a las que (en tal estado de embriaguez) he llegado, son:

1. La selección española ganará el mundial de Sudáfrica. No porqué sea extraordinariamente buena, sino porqué los demás dan pena.

2. Aquí la gente se va a dormir a las siete de la tarde no porque el día sea más corto, sino porqué a partir de las cinco de la tarde para mantenerse despierto se necesita algo que te caliente por dentro (vodka… por ejemplo…) ya que la calefacción solo te calienta por fuera.

Drag me to Hell

Christine Brown has a good job,

a great boyfriend, and a bright future.

But in three days,

she’s going to hell.

Ole, ole, ole!! por fin Sam Raimi vuelve a regalarnos una película de terror. Después de tragarnos durante más de una década las mariconadas de Wes Craven y todos sus plagiadores, las pajas mentales de M. Night Shyamalan, y el ya cansino terror oriental con sus melenas negras vivientes y niñas saliendo de un pozo; vuelve por fin, el terror más burro y bizarro, el del creador de la gran saga Evil Dead.

Ya se que muchos se me tiraran al cuello por tal afirmación, pero es que hacia tiempo que no disfrutaba tanto con una película de terror, y es que para mí Drag me to Hell, es el equivalente de Evil Dead del siglo XXI.

Sam Raimi, al igual que en Evil Dead, sabe mantener el suspense durante todo el film, hacerte botar del sofá una vez tras otra, ponerte los pelos de punta con sus puntos gores y sacarte una carcajada de vez en cuando con sus exageraciones y parodias. Y todo ello con una naturalidad increíble, una naturalidad aportada, sobretodo, por la excelente actriz Alison Lohman.

A ver el tráiler, se ha dicho!

El Retorno del Ostravo

Dobry vecher a todos!! Después de casi tres meses… llega el post que todo el mundo esperaba. No voy a explicar todo lo que me ha ocurrido y me ha dejado de ocurrir desde el día que decidí cambiar el jamón de pata negra por el embutido ahumado, porqué sino no acabaría ni para Navidades.

La verdad que en estos tres meses, aunque nadie se lo crea, no he hecho más que trabajar y trabajar. Pero me quedo con los detalles, detalles que día a día me han hecho reflexionar, evolucionar, cambiar de hábitos, conocer gente… Y me quedo con ellos porque en ese sentido han sido tres meses abrumadores.

Sé que de este verano no me puedo quedar ni acordar del sol ni de la playa, pero sí de todo lo siguiente:

- Aprendí a vivir solo y a decidir mi camino.

- Ascendí en mi trabajo, con los pocos pros y los muchos contras que conlleva.

- Mi egolatría sigue creciendo.

- Puse en practica  (casi siempre en Stodolni) mis dos años de estudio intensivo del idioma inglés y me siento satisfecho del nivel alcanzado. Ahora toca lo mismo con el idioma checo… veremos si salgo igual de airoso.

- No me quedé ningún fin de semana en casa aburrido y sin saber que hacer.

- Descubrí que tiene su gracia trabajar 24/7. Sobretodo cuando te llama el jefe, desde España, un sábado a las 12 de la noche y ya llevas tres mojitos en el cuerpo.

- Agarré una buena borrachera de vodka un lunes a las 4 de la tarde.

- Por fin en mi agenda de teléfono hay mas números de chicas que de chicos.

- Decidí continuar con el blog, aunque el tiempo no me sobre.

Seguro que me dejo muchas cosas en el tintero, pero no os preocupéis, ya os las haré saber. Nos espera un invierno muy movidito… XD

Tak zatím!

Yo NO soy Fotógrafo

El otro día decidí dejar hacer fotos penosas, borrosas, movidas y de colores psicodélicos con el teléfono móvil, así que me compre en Redcoon una cámara en condiciones. La Panasonic Lumix DMC TZ6, pero tranquilos!!! no voy a hacer el típico post freak, explicando todas sus características, todo lo que puede hacer y lo que no. Más que nada porque no tengo ni puñetera idea.

Uno de los motivos de mi nuevo interés por la fotografía es, como muchos de mis allegados sabrán, el hecho de que este próximo martes emigro (por motivos profesionales) a tierras centroeuropeas indefinidamente, exactamente a Ostrava (Republica Checa). A algunos afortunados como yo, la crisis nos ofrece nuevos retos y en estos tiempos, creo que la idea más alocada puede ser la más acertada. Así que no me lo pensé dos veces en decir “YO” cuando mi jefe, en un intento de reducir personal, preguntó: ¿quién de vosotros estaría dispuesto a trabajar en el extranjero?

Ostrava

Volviendo al tema… la cuestión es que ¿qué mejor herramienta para redactar mis futuras “Crónicas de YoNOsoyMike en Ostrava”, que una buena cámara de fotos? ¿que mejor forma de ilustraros todo aquello que me impacte, sorprenda, me guste o me disguste?

Así que como todo fotógrafo novato con alguna que otra venada freak, prepararos para tragar fotos estúpidas de objetos inútiles con alguna que otra paranoia mental escrita que ni yo mismo entenderé.

Y nada más, con este finalizo mi ultimo post en España, ¡nos vemos en Ostrava amigos!

Wristcutters. A love story

Seguimos con comedias negras independientes, dos posts en dos días, que racha más buena… veamos cuanto dura… XD

Pues eso, hoy he vuelto a ver por segunda vez una película que vi hará ya más de un año y que me dejó con muy buen sabor de boca. La película que me descubrió al escritor Etgar Keret y que me motivo a comprar su libro The Bus Driver who Wanted to be God en Amazon. Libro que contiene el cuento corto Kneller’s Happy Campers en el que se basa dicho film.

La película en cuestión es: Wristcutters. A Love Story.

I think she cried at my funeral. It’s not that I’m conceited or anything, but I’m pretty sure. Sometimes I can actually picture her talking about me to some guy she feels close to. Talking about me dying. About how they lowered me into the grave, kind of shrivelled up and pitiful, like an old chocolate bar. About how we never really got a chance. And afterwards the guy fucks her, a fuck that’s all about making her feel better.

Así de contundente empieza la película, con el suicidio de Zia, el protagonista, y su viaje a un nuevo mundo paralelo donde divagan todas las almas suicidas. Un mundo oscuro, donde no hay flores y nadie puede sonreír. Zia (Patrick Fugit) se unirá a Eugene (Shea Whigham) y Mikal (Shannyn Sossamon) en un viaje en busca de respuestas a los fallos de su vida. Por el camino se encontraran se encontraran con diferentes almas en pena, cada una con diferentes frustraciones y cada una con un método diferente para quitarse la vida.

 

El novel director Goran Dukic dirige y escribe esta perfecta tragicomedia, fiel al estilo literario de Keret y al humor negro que le caracteriza. Con una fotografía esplendida nos muestra este mundo sórdido y desolado de suicidas, siempre acompañado de una banda sonora genial de la mano de Gogol Bordello. Sus guitarras gypsy punk y los berridos de su solista Eugene Hütz parecen ser el único soplo de aire fresco que tienen estos pobres perdedores.

Otra de las guindas que tiene esta película es al gran, ecléctico e inquieto Tom Waits, que interpreta fantásticamente a Kneller, el propietario del Happy Camper.

Y para acabar, como va siendo habitual ya… os dejo con el trailer.

Life is a messy business

Ya sé que llevo más tiempo desaparecido que los derechos humanos en Israel, que prometí volver y que prometí escribir más… No tengo excusa, la verdad es que han sido tres meses exactos en los qué, coño! me he olvidado de qué tenia un blog.

Pero bueno no voy a disculparme ni a pegaros un rollo sobre mi arrepentimiento y tal… ya que sé que igualmente no me vais a comentar ningún post porque sois todos unos vagos y unos gili… ups… I’ve lost my shit again.

En fin, a lo que venia era a presentaros la película que vi anoche: SUNSHINE CLEANING.

Sunshine Cleaning es una comedia dramática independiente, obra de los mismos productores de Little Miss Sunshine (que todavía no he visto).

Pese y que NO soy fan de los dramones sobre las relaciones familiares de madres solteras luchando contra el mundo con el peso de un hijo a sus espaldas, Sunshine Cleaning me gustó por sus puntos de humor negro (o humor excéntrico, como algunos dicen).

La película nos cuenta la historia de Rose Lorkowsky (Amy Adams), una madre soltera que trabaja como limpiadora de casas y está amargada con la vida que lleva, hasta que un día se le presenta la gran oportunidad de montar su propio negocio: una empresa limpiadora de escenas de crímenes con peligro biológico. Y para ello contará con la ayuda de su joven, alocada y rebelde hermana Norah (Emily Blunt).

Este humilde film te engaña al principio, haciéndote creer que la historia que nos va a contar es un dramón, pero conforme avanza nos encontramos con escenarios de crímenes y muertes de lo más cómico y variopinto, que consiguen un equilibrio perfecto entre comedia (a ratillos negra) y drama.

También cuenta con una fotografía de lo más impresionante, que nos muestra continuamente imágenes del cielo de Albuquerque (Nuevo México) junto a una buena banda sonora.

Pero quizás, lo más destacable de este film es la profundización en cada uno de sus personajes, incluso hasta del más secundario. Y es que pocas películas, hoy en día, consiguen que el espectador pueda empatizar tanto con ellos, como lo hace Sunshine Cleaner. Cabe decir que esto es conseguido gracias a la excelente actuación de todos y cada unos de los actores, pero sobretodo de las dos hermanas protagonistas.

Y para acabar, decir que Sunshine Cleaner, es una película excelente y 100% recomendable, que se estrenó en los cines americanos a principios de marzo de este año pero que aquí en España, seguramente será lanzada directamente a DVD con fecha todavía desconocida. Así que, de momento, os dejo con el trailer.

¿Será verdad que me hago mayor?

08:30 - Suena el despertador.

09:00 - Sigo en la cama durmiendo.

09:05 - ¡Joder! Me he vuelto a quedar dormido.

09:15 - Desayuno un Colacao con cuatro desaboridas galletas a la vez que me pongo los zapatos y me engomino el pelo.

09:30 - Llego a la obra donde se había quedado para hacer una "visita de obra" y que ya había empezado hacía media hora.

En ese momento me doy cuenta de que me he dejado el portátil en casa. Puesto que dicha obra solo está a unos diez minutos de mi casa, pienso: Bueno, acabo la visita y antes de ir a Girona (La Oficina) paso por casa y lo recojo. Pero sobretodo ¡que no se te olvide! que seguro que sales escopeteado con el coche y no paras.

Bueno pues ya me ves a mi toda la visita de obra:

- ¿Sr. M. cree que este forjado está bien armado?

- Sobretodo que no se me olvide recoger el portátil...

- Sr. M. este presupuesto es demasiado elevado ¿no se habrá equivocado?

- Sobretodo que no se me olvide recoger el portátil...

- Sr. M. este mes no le vamos a pagar ¿le parece bien?

- Sobretodo que no se me olvide recoger el portátil...

Acaba la visita y salgo escopeteado en busca del dichoso portátil. Llego a mi casa subo los tres pisos (no tenemos ascensor, no) corriendo, me paro delante de la puerta para recuperar mi aliento y busco las llaves.

Un vez dentro, mientras recorro el pasillo hacia mi cuarto, pienso: Hoy va hacer un día caluroso, mejor aprovecho para cambiarme y me pongo una camisa más "fresca". Una vez en mi cuarto, se me caen las llaves al suelo y al agacharme para recogerlas: ¡Uy! pero que zapatos más sucios, voy aprovechar para darles un poco con la bayeta. Voy al lavabo, limpio los zapatos, me miro al espejo, me vuelvo a peinar, me vuelvo a mirar, intento creerme que soy guapo, y finalmente, desisto.

Hago todo lo que tengo que hacer y vuelvo a salir corriendo hacía el coche. Y entonces llega unos de mis momentos favoritos del día: los 45 minutos de coche de casa a la oficina. Hay gente que se relaja meditando en la ducha mientras le cae el agua en la cabeza, pues yo lo hago en el coche, en esos 45 minutos que tengo antes y después de trabajar. Conducir me relaja y estos viajes  suelen ser mis momentos más creativos. Fue en uno de estos viajes donde tuve la "genial" idea de crear este blog XD. Si pudiera postear a la vez que conduzco estoy seguro de que subiría la pésima calidad de este blog, pero... mejor no lo intentemos...

En fin, 11:20 de la mañana, llego a La Oficina, aparco el coche en el garaje, abro el maletero y:

¡Joder! ¡¡¡me he vuelto a dejar el portátil en casa!!!

Sean Ellis. De la fotografía al cine solo hay un paso

Sean Ellis (1970, Brighton, Sussex, England, UK) no es un genio, ni un maestro, ni un gran director, simplemente es destacable. Destacable porque, a pesar de su corta trayectoria cinematográfica, todos sus trabajos tienen algo que me fascina. La fotografía.

Si bien, ya os hablé en un post anterior sobre su opera prima Cashback, una comedia romántica acerca de la búsqueda de la belleza que se hizo famosa por mostrar desnudos completos de mujeres detenidas en el tiempo, como si de fotografías fijas se tratasen.

Muchos fueron los que la criticaron como "película de estudiante" o incluso como pretenciosa. Pero el don, como fotógrafo, de Ellis para congelar las imágenes en el segundo adecuado y extraer su belleza para convertirla en una pieza clave del argumento, hacen de este film una pequeña joya visual (y no solo para hombres) a pesar de sus baches en el ritmo narrativo y algún que otro  defecto.

Lejos de volver a analizar Cashback, mi intención era comentar The Broken, la ultima película de Sean Ellis estrenada en febrero, aquí en España.

The Broken es un proyecto de terror psicológico donde Lena Headey, la protagonista del film, vive su peor pesadilla cuando, al salir del trabajo, se cruza con quien parece ser su doble conduciendo su propio coche.

Ellis vuelve a mostrarnos su toque personal en este film pero de una forma más oscura y nublosa que en el anterior. 

La fotografía vuelve a ser su punto fuerte junto con la atmósfera conseguida. Mediante planos sobrevolados de la ciudad, escenas de callejones turbios y oscuros paisajes se nos muestra una ciudad de Londres, entre cristales y espejos rotos, con un cierto aire a la del 1888, pero sin Jack el Destripador.

El personaje de Lena Headey es otro de los puntos fuertes. Fría y seria, pero entregada al papel (como en TSCC) la actriz aporta al film elegancia y credibilidad. El resto de personajes están a la altura (sobretodo Richard Jenkins) aunque se podría haber profundizado más en ellos, sobretodo teniendo en cuenta de que se nos esta vendiendo un thriller psicológico.

Pero no todo van a ser buenas críticas. The Broken, pese y a partir de una idea bastante buena, no le saca el jugo suficiente a esta y la trama puede llegar a ser algo monótona para los más impacientes. El suspense se mantiene durante toda la película pero sin llegar a ese climax que todo espectador espera. Y el final, al igual que una flecha que no acaba de acertar, me pareció bastante logrado pero a la vez un poco previsible. No desvelaré nada.

Resumiendo, con The Broken Sean Ellis ha consolidado ese look tan esteta y característico de él que hará disfrutar a los amantes de los psichothrillers atmosféricos y del cine de Hitchcock, pero que defraudará a todos aquellos que busquen una película de terror con sustos y sobresaltos a cada momento.

Finalmente, os dejo con el trailer para que os hagáis una pequeña idea.

¿Qué es lo que estás buscando?

¿Qué es lo que anda buscando alguien cuando entra a mi blog? Lo acabo de descubrir y la verdad, me ha dejado bastante impactado.

Después de una año manteniendo este blog y con Google Analytics activado (no sé muy bien porqué, ya que nunca lo he utilizado hasta ahora), decidí hacer uso de esta útil herramienta para ver (por curiosidad) que buscaba la gente que entraba a mi blog, siendo referida por algún buscador. Es decir, que es lo que se había escrito en el Google para que saliera un link hacia aquí.

De una lista de casi 500 frases que me ha ofrecido dicha herramienta. Aquí os traigo un resumen de las más raras, extrovertidas e inesperadas. Que conste que hago un copy-paste puro y duro, ninguna frase ha sido modificada, ni para corregir su ortografía, ni para hacerla más graciosa.

Empecemos con el nombre del blog, que todo el mundo sabe que es:

"yo no soy etgat keret"

Creo que es un alago para mi que alguien crea que el autor de este blog es Etgar Keret. Espero que dicho internauta haya encontrado el blog que buscaba y si era este, NO, la verdad es que no soy Etgar Keret.

Referente a este aclamado autor israelí, tenemos más especimenes de frases:

"extrañando a kissinguer simpson"

¿Quién es Kissinguer Simpson? No tengo ni idea, volveré a leerme este gran relato, ¿puede ser que la protagonista tenga alguna relación con Jessica Simpson? ¿o quizas con Springfield? Os mantendré informados.

"ver cerditos de cerámica"

¡Aquí los únicos cerdos que hay son Pesajson y el autor del blog! Osti, que bueno que soy echándome piropos... En fin, todos los/las amantes y coleccionistas de figuritas o huchas de cerámica en forma de ese animalito tan simpático, estáis avisados, no hay fotos nuestras en este blog.

Luego, también tenemos a la gente que se piensa que esto es un supermercado:

"1 poema dadaista"

"3 poemas dadaistas"

"3 poemas del dadaismo"

"5 peores películas del 2008"

Ya puestos a pedir: 300 gramos de arroz, 1 kilo de escamarlanes, 2 botellas de lambrusco y ya tenemos una buena paellada. Debo decir, que perdonamos al autor de la última frase, ya que es el titulo de uno de mis posts.

Hablando de Dadaismo, esa técnica que hace tiempo me enseño Dara y que puse en practica aquí. Por lo visto mi poema causó furor, me hice famoso, multimillonario y me casé con Summer Glau. Sí... ya... soñar no cuesta nada, pero ya hay varias personas que han buscado:

"el poema de mike" (y es que es tan famoso que no hace falta ni poner el nombre)

También hay gente que se piensa que Google es una persona con boca, dedos, piernas y todas esas cosas que los hominidos tenemos, por lo que ya le hacen preguntas directas, e incluso en tono jovial. En este caso sobre mi ficticia esposa:

"¿cuantos años tiene summer glau? dime"

Por otra parte tenemos a los fanáticos de Los Simpsons, juraría no haberlos, ni siquiera, nombrado en ninguno de mis posts. Bueno, mejor no juremos nada, ya que hay posts que ni recuerdo haberlos escrito. La cuestión es que parece que Bart Simpson corretea bastante por aquí.

"Bart Simpson maleante"

"Bart Simpson en patineta"

"Burt Simpson sin patinetas" (a este internauta se le escapo un eructo cervecero mientras escribía)

"Bart Simpson follandose a su hermana" (¡¡¡Santo Dios!!!)

Pasémonos al lado técnico, en su día intenté hacer una especie de tutorial para explicar como calcular una estructura mediante ciertos programas de calculo. Al final, como siempre, me acabó ganando la pereza y lo dejé a medias, pero del pequeño reguero de visitantes que vinieron, interesados en la estructuras, podemos encontrar las siguientes joyas. Aviso que puede haber gente que no entienda nada.

"ver forjado unidireccional youtube" (esto puede ser complicado, a no ser que lo que se quiera ver sea un vídeo de como se hormigona ¿o puede que la cara del calculista mientras trabaja? Lo dudo)

"ehe 08 en dwg" (Más complicado todavía, en pdf, en word, incluso en powerpoint vale, ¿pero en dwg? ¿y el tipo de letra? txt.shx)

"apuntes universitarios de calculo de estructuras" (ermm... jejeje esta la he puesto para dar rabia y hacer una broma tipo: ¿y eso que **** es? ¡Aaaah vale! apuntes universitarios, esos papeles garabateados que antes usaba y que ya no me sirven para nada.

Y antes de pasar al ultimo grupo (el más heavy, el más...) de frases chorras , unas cuantas sin clasificación posible.

"aunque no aportara nada" (esto... ¿ha sido una indirecta? ¿o una cuchillada trapera? sea como sea, Google acaba de herir mis sentimientos)

"juego online de la ley de murphy" (Tan real como la vida misma, de hecho ha sobrepasado en ventas a Los Sims por su increíble realismo)

"la escalera francesa" (Interesante concepto, había oído de la tortilla pero de escaleras...)

"las peores peliculas de disney" (What the hell!!! ¿pero desde cuando las películas de Disney son malas? es más, ¿cuando he escrito yo sobre alguna?)

Bueno, ahora sí, las líneas más heavys jamás escritas en YoNOsoyMike Blog. Advierto que ciertas frases pueden herir la sensibilidad de ciertas personas. Realmente, estoy indignado, ¿que clase de gente envía Google a mi blog? Yo que siempre he sido una persona decente, recatada y moralmente correcta (y ahora es cuando a todos los que me conocen les entra la risa floja). En fin, he aquí las cuatro ultimas joyas, leedlas y escandalizaros.

"lena headey follando" (Bueno, no vamos a culpar a nadie por tener fantasías con Lena Headey, XD)

"videos de niñas metiendose el dedo en el xoxo" (Solo con ver la forma con que este sujeto se ha referido a dicha parte de la anatomía femenina, nos da una pista de cual es su coeficiente intelectual. Se admiten apuestas.)

"bart follandose a su hermana" (esta ya ha salido antes, pero no por eso deja de ser menos enfermiza. Dos hermanos haciéndolo... ¡y encima son de color amarillo!)

"madres follando con su hijo"  (Sin comentarios)

¿Donde iremos a parar? menos mal que todavía hay gente decente como yo en este mundo. Gente que se queda dormida por la mañanas, llega tarde al trabajo, se escaquean, comen menús de 10€ y cargan el ticket a la empresa, llegan a casa pronto, escriben un blog y se acuestan temprano. Such is life.

Un añito para YoNOsoyMike

Parece que fue ayer cuando escribía mi primer post, ese acto de represalia, venganza, o mejor dicho, pataleta infantil, contra aquellos que me habían dejado en la estacada la Semana Santa del 2008 y me habían privado de mi encaprichado viaje a Zaragoza con el que pretendía estrenar el AVE.

Mucho ha llovido desde entonces, y claro está que este blog a sido como una especie de reflejo de mis altibajos durante todo este tiempo. Aunque... admito que estos últimos meses lo he tenido abandonado cruel y vilmente.

Reconozco ahora mismo, tener más tiempo, más dinero y menos estrés (dios! que repelente soy XD) pero, inexplicablemente, me he vuelto más vago. Eso de tomarme la vida con tanta calma, sabiendo que ya no hay nada ni nadie que vaya examinarme o ponerme a prueba a final de mes, es una arma de doble filo.

Podría poner mil excusas, que si mantener un blog requiere mucha dedicación, constancia, responsabilidad, blablabla, blablabla... pero todo el mundo sabe que el ser humano es vago, vago por naturaleza y, ahora mismo, si uno se conecta a internet o es para mirar el mail a desgana o es para chafardear en el puto Facebook.

Odio el Facebook, pero bueno eso ya será tema de otro post... si, hoy, he ganado a la pereza y me he puesto a escribir ha sido para rendirle un pequeño homenaje a este "hobbie" que me ha aportado tan buenos ratos este último año, y para agradecer a todas, TODAS, las personas que han participado con sus comentarios y/o que han visitado, frecuentemente o alguna rara vez, por voluntad propia o por equivocación, este blog.

Así que como regalo de cumpleaños a este sitio (y también para obligarme a escribir más a menudo) acabo de pagar las 14 cucas que vale renovar el dominio www.yonosoymike.es, que Zapatero me regaló el año pasado XD.

Espero aprovecharlo mejor, un saludo a todos!!!

YoNOsoyMike's Damages

Las 5 Peores Películas del 2008

Como siempre voy al revés de todo el mundo (y además ahora se ha puesto de moda), voy a hacer mi Top Five de las peores películas que he visto este año 2008. Iba a hacer el Top Five de las mejores pero me parece más divertido criticar y despotricar XD. 

5. ELEGY

Me aburrooooooo. Pestiño made in Coixet que duerme hasta al más enfermo de insomnio. Lo único que consiguió romper por un momento mi letargo fueron los pechos de Penelope, ya que ni siquiera su actuación llegó a gustarme... zzz zzz zzz.

4. THE HAPPENING

El pobre Shyamalan no da pie con bola desde El Sexto Sentido y El Protegido. Si ya El Bosque y La Dama del Agua (Señales todavía no la he visto) me dejaron indiferente, su nueva entrega, pese y tener ciertos toques de película de serie B, me pareció del todo infumable. Sinopsis: un padre de familia que se gana la vida posando para la marca de calzoncillos Calvin Klein, ve como todo el mundo las pasa canutas y se suicida por culpa de una malas hierbas, que se han cabreado debido al calentamiento global. Si es que... si en los años ochenta el tema comodín para las películas americanas era la guerra fría, este siglo XXI tenemos el cambio climático.

3. PASSENGERS

Anne Hathaway después de ser Princesa por Sorpresa se divorció de Walt Disney, lo cual la dejo sumida en una depresión tan profunda que decidió sacarse la carrera de Psicología a distancia en la Universitat de Girona. Una vez acabada, se propuso buscar trabajo y leyendo los anuncios clasificados del periódico La Vanguardia, encontró lo que podría un buen trabajo:  Accidente de avión. Urge psicóloga para atender a los cuatro afortunados que sobrevivieron. Se requiere buena presencia.

¿Tiene sentido mi historia? NO. Pues la película todavía menos. Un montón de déjà vu's que no hacen más que recordarte otras películas, una protagonista a la que le cuesta barbaridades salirse del rol de adolescente tontita y una trama, a ratos absurda, que acaba en un final totalmente previsible.

2. DEATH RACE

El peliculón del año, nominada 4 Oscars: la peli más tonta, los coches más feos, el prota más cansino y el guión más absurdo. Podría pasarme horas despotricando contra esta cosa a la que algunos llaman película, pero creo que la frase con la que Isabel Coixet critico El Caballero Oscuro se puede aprovechar para esta "película". Me pareció un videojuego de una frialdad brutal. Bueno lo de brutal lo podemos quitar ya que de eso no tiene nada. Me esperaba un film algo (bueno... "un poco" si me apuras) impactante como lo fue La Carrera de la Muerte del Siglo XXI en su día y me encontré con una película infantil a no poder más, que  se puede ver tranquilamente con la familia ya que ni siquiera dicen un solo taco.

1. SAW V

Los creadores de Saw por fin han llegado a ese numero tan bonito para hacer rimas absurdas. Aunque por suerte para algunos no homenajearon con ninguna prueba de Jigsaw a dicha rima.

Si bien me he tragado todas las película de esta saga, cada vez que veía otra secuela me decepcionaba más y con más ansia suplicaba: ¡que no lo estropeen más! Y es que esta nueva entrega no aporta nada nuevo que no tuvieran las otras, es más, les resta. Las pruebas cada vez son más parecidas y estás tan acostumbrado a ellas que ya ni siquiera te provocan ese dolor psicológico que daban las de la primera entrega. La trama se hace cada vez más predecible e incluso, a veces, insostenible y para colmo, en esta entrega, le han quitado hasta los giros de guión, al final de la película, que tanto la caracterizaba.

Resumiendo, un cúmulo de despropósitos (esta es una frase comodín de todo critico de cine). Así que por ser la que más me decepcionó, decido otorgarle el galardón de oro a la peor película de YoNOsoyMike.

The Recruit V - The Truth within

The Recruit IV - Day of Reckoning